Конец плохому настроению: вечерние анекдоты 15 июня

Конец плохому настроению: вечерние анекдоты 15 июня

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

 

Не плюй в холодец — вылетит, не поймаешь.

 

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…

— Ну и как?

— Я уже записала тебя на прием к окулисту…

 

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:

— Почему так?

Начпрод:

— А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

 

 

Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

 

— Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!

По крайней мере, первые два-три дня…

 

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!

— Один? Да их тут, бл@дь, тысячи!

 

Разговор в зоопарке:

— Мама, а эти крокодилы живые?

— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

— Как наш папа по выходным?

— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

 

Танцы — это сурдоперевод музыки.

 

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

 

Вопрос, заданный директору: «Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?».

 

— Дорогой, я беременна!

— Что значит «расстанемся»?

 

Немецкий — особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

 

Только вылечишь душу, как сразу болит печень…

 

 

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

 

— Врача! Здесь человеку не оч!

— Че с ним?

— Хз.

— Ок.

 

— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?

— Я дочка, папа.

 

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

 

Напомним, Азарова высмеяли из-за поздравления хозяина Кремля.

Как сообщала Politeka, Путин рассмешил россиян конфузом с Лукашенко.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно сменила ракетку на сковородку.

материалы рубрики
Будьте оптимистом: вечерние анекдоты 22 июля Юмор
Будьте оптимистом: вечерние анекдоты 22 июля
Только отборный юмор: утренние анекдоты 22 июля Юмор
Только отборный юмор: утренние анекдоты 22 июля
Необходимая доза смеха: вечерние анекдоты 21 июля Юмор
Необходимая доза смеха: вечерние анекдоты 21 июля
Скрасят ваш день: утренние анекдоты 21 июля Юмор
Скрасят ваш день: утренние анекдоты 21 июля
Настроение выходного дня: вечерние анекдоты 20 июля Юмор
Настроение выходного дня: вечерние анекдоты 20 июля
Отличное начало субботы: утренние анекдоты 20 июля Юмор
Отличное начало субботы: утренние анекдоты 20 июля
Действительно добрый вечер: анекдоты 19 июля Юмор
Действительно добрый вечер: анекдоты 19 июля
Улыбка и только улыбка: утренние анекдоты 19 июля Юмор
Улыбка и только улыбка: утренние анекдоты 19 июля
Правдивые снимки о жизни в России: «вездесущее болото и страховка от воров» Жизнь
Правдивые снимки о жизни в России: «вездесущее болото и страховка от воров»
Ваш заряд позитива: вечерние анекдоты 18 июля Юмор
Ваш заряд позитива: вечерние анекдоты 18 июля
Посмейтесь от души: утренние анекдоты 18 июля Юмор
Посмейтесь от души: утренние анекдоты 18 июля
Не прекращайте смеяться: вечерние анекдоты 17 июля Юмор
Не прекращайте смеяться: вечерние анекдоты 17 июля