— Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!».
Два одессита беседуют за лингвистику.
— Нема, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
— Спецоперация…
Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
— А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
— Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.
— Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку…
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
Улыбка — это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы ее помаду, а не тушь.
Из рабочего:
— Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
— Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
— Что же там непонятного?
— Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Напомним, Азарова высмеяли из-за поздравления хозяина Кремля.
Как сообщала Politeka, Путин рассмешил россиян конфузом с Лукашенко.
Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно сменила ракетку на сковородку.
