Утро будет ярким: анекдоты 6 августа

Утро будет ярким: анекдоты 6 августа

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

 

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

 

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

 

— Мне церковь курить бросить помогла!

— Ого! А как?

— Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит — тут же курение как рукой отбило.

 

 

В отличии от глазок, сиськи строить не надо.

Они и так как надо построены.

 

Картину Куинджи «Крым» не украли, а аннексировали.

 

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

 

— У моей жены память лучше, чем у слона.

— В смысле?

— Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

 

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов».

 

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее… На своем танчике!

 

Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…

— Ну, а дальше то что?

— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

 

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:

— Папа, познакомься, ее зовут Лена.

Папа посмотрел на него и отвечает:

— Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

 

 

Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:

— Развязывай.

А там ладони до костей истерты.

— Как же ты так умудрился?

— Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом… Ну и уснул!

 

Врач-реаниматолог жалуется коллеге:

— Что за жизнь… Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого…

 

— Как вы стали миллиардером?

— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

Напомним, Путина высмеяли за «розовые мечты» по Украине: «Конь в фуражке».

Ранее Politeka сообщала, украинцы высмеяли неуклюжие потуги Яценюка в спортзале: «Глиста в корсете».

Также Politeka писала, что украинцы высмеяли мемориальную доску главарю боевиков: «Это же из фильма ужасов».

материалы рубрики
Юморной четверг: анекдоты дня 22 августа Юмор
Юморной четверг: анекдоты дня 22 августа
Смех — лучшее лекарство: анекдоты дня 21 августа Юмор
Смех — лучшее лекарство: анекдоты дня 21 августа
Вторник может быть веселым: анекдоты дня 20 августа Юмор
Вторник может быть веселым: анекдоты дня 20 августа
Только хорошее настроение: анекдоты дня 19 августа Юмор
Только хорошее настроение: анекдоты дня 19 августа
Не дадут грустить: анекдоты дня 18 августа Юмор
Не дадут грустить: анекдоты дня 18 августа
Этот день будет ярким: анекдоты 17 августа Юмор
Этот день будет ярким: анекдоты 17 августа
Необходимая доза юмора: анекдоты дня 16 августа Юмор
Необходимая доза юмора: анекдоты дня 16 августа
Скрасят ваш день: анекдоты 15 августа Юмор
Скрасят ваш день: анекдоты 15 августа
Улыбнитесь от души: анекдоты дня 14 августа Юмор
Улыбнитесь от души: анекдоты дня 14 августа
Будьте оптимистом: анекдоты дня 13 августа Юмор
Будьте оптимистом: анекдоты дня 13 августа
Правдивые снимки о жизни в России: «вездесущее болото и страховка от воров» Жизнь
Правдивые снимки о жизни в России: «вездесущее болото и страховка от воров»
Улыбка и только улыбка: анекдоты дня 12 августа Юмор
Улыбка и только улыбка: анекдоты дня 12 августа