Смейтесь на здоровье: вечерние анекдоты 9 сентября

Смейтесь на здоровье: вечерние анекдоты 9 сентября

Меня часто сравнивают с богом! Говорят: «Господи! Опять ты?!»

 

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

 

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики. У меня совсем нет туши!

— Зайка, мне кажется, как раз с тушей у тебя все в порядке…

 

Каждый неженатый мечтает об умной, красивой, любящей жене.

Об этом же мечтает и каждый женатый…

 

 

— Алло, полиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!

— Понял… Не вешайте трубку и отвечайте только да и нет. Вам угрожают пистолетом?

 

— Полицейские вообще охренели! Вчера оштрафовали на тысячу!

— За что?

— Говорят мне: «На подушке безопасности наволочка грязная…»

 

Очередь.

— Пустите, пожалуйста, мне только спросить!

— Мужик, ты офигел? Это банкомат!

 

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

 

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

— Да, дорогая.

— Нет, правда?

— Да, дорогая.

— Врешь небось?

— Да, дорогая.

 

Соседка на днях заходит, говорит моей:

— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

 

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

 

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

 

Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

 

«Муму!» — подумал Герасим.

«Ну-ну…» — подумала собака Баскервилей.

 

В словах «сабля», «гребля» и «оглоб-ля» чувствуется некая досада…

 

 

— А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?

— Конечно. Нарожали дураков!

 

Муж потерял кошелек.

— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.

— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

 

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на YouTube.

 

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

 

Напомним, Кличко высмеяли за костюм гопника: «Страшно встретить в подъезде».

Как сообщала Politeka, стало известно, что украинцы высмеяли «патриотические» порывы певицы-запроданки.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно изменила ракетку на сковородку.

материалы рубрики
Смех — всему голова: анекдоты 21 сентября Юмор
Смех — всему голова: анекдоты 21 сентября
Минутка юмора: вечерние анекдоты 20 сентября Юмор
Минутка юмора: вечерние анекдоты 20 сентября
Сделают ваш день: утренние анекдоты 20 сентября Юмор
Сделают ваш день: утренние анекдоты 20 сентября
Веселитесь от души: вечерние анекдоты 19 сентября Юмор
Веселитесь от души: вечерние анекдоты 19 сентября
Юмор на завтрак: утренние анекдоты 19 сентября Юмор
Юмор на завтрак: утренние анекдоты 19 сентября
Сделают вечер бодрым: анекдоты 18 сентября Юмор
Сделают вечер бодрым: анекдоты 18 сентября
Не дадут загрустить: утренние анекдоты 18 сентября Юмор
Не дадут загрустить: утренние анекдоты 18 сентября
Улыбка и только улыбка: вечерние анекдоты 17 сентября Юмор
Улыбка и только улыбка: вечерние анекдоты 17 сентября
Конец плохому настроению: утренние анекдоты 17 сентября Юмор
Конец плохому настроению: утренние анекдоты 17 сентября
Пусть будет смех: анекдоты 16 сентября Юмор
Пусть будет смех: анекдоты 16 сентября
Время улыбнуться: анекдоты 14 сентября Юмор
Время улыбнуться: анекдоты 14 сентября
Будьте оптимистом: вечерние анекдоты 13 сентября Юмор
Будьте оптимистом: вечерние анекдоты 13 сентября