В России деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
—А, вы еще и поговорить успеваете?!
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, это ты…
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе, что я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае…
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет пятидесяти не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и лишь месяц — на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Напомним, в сети высмеяли российский мостопад: и бомбить не нужно.
Как писала Politekа, невеста жестко проучила парня-изменщика на свадьбе: месть была изысканной.
Также Politeka сообщала, что в сети высмеяли кампанию по борьбе с «антироссийской пропагандой»: жечь будут.
