— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то, ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Конец шестого урока. Все устали. Задаю детям домашнее задание — найти дома и измерить три тупых и два острых угла. Диктую, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Игорь с первой парты:
— Трех тупых я и в школе найду!
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то водах?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был…
Первый опять спрашивает:
— А вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился…
Первый:
— А вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил…
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось!
— Как все подорожало!
— Ну почему все? Например, человеческая жизнь подешевела.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем.
Муж:
— Тот или этот?
Стою на балконе. Курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек. Чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, поднимает руки:
— Спасибо, Господи!
Напомним, российские следователи перешли на «новый» уровень: утюги определяют ложь по животу.
Как писала Politekа, в России сняли короткометражку о Майдане: посмотрели миллионы зомби.
Также Politeka сообщала, что из Госдумы посыпались странные угрозы в адрес США: воевать на яхтах поедут.
