Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Уфф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Блин…
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
— А что вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая вы конкретная женщина.
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, а зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может, собираешь такие вещи.
Приезжаю домой — все наготовлено: и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и разносолы, — и про работу мои переживания жена послушала… Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает полицейский, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
Напомним, российские храмы снабдят противотаранными устройствами: «самое дорогое, что у нас есть».
Как писала Politekа, Путина высмеяли в яркой карикатуре: «карлик с оружием».
Также Politeka сообщала, что на «Золотом глобусе» появилась новая звезда: «американский свидетель из Фрязино».
