— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4 утра.
— У вас был гомоcекcуальный опыт?
— Ну, один раз я перестроился, не включая поворотник…
Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг подлецы, а ты все равно молодец.
— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
— Что-то вы, Василий, необщительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Шпион пришел в СБУ с повинной:
— Я заброшен к вам…
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к вам…
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к вам…
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к вам…
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание…
— Инструктаж прошли?
— Да…
— Так чего вы нам голову морочите?! Выполняйте! Выполните — доложите!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал — банк разорился.
Пришли овцы к главе фермы:
— Иван Никифорович, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит бык-производитель. Размахивая у носа главы бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Да вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Напомним, Медведев стал посмешищем вместе с Роскосмосом: «летайте молча».
Как писала Politekа, Кличко оконфузился на выступлении в Давосе: смеялись все, даже младший брат, видео.
Также Politeka сообщала, что в России дети теряют сознание от голода: «государство не просило рожать».
