— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже…
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую…
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом…
— Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Приходит бабулька в ЗАГС с заявлением о разводе.
— Да вы же только вчера поженились.
— Понимаете, у моего деда ничего не работает.
— Ну до свадьбы вы разве это не обсуждали?
— Да намекал он на какую-то недвижимость. Кто бы мог подумать…
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…
Два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды.
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.
Напомним, российские храмы снабдят противотаранными устройствами: «самое дорогое, что у нас есть».
Как писала Politekа, Путина высмеяли в яркой карикатуре: «карлик с оружием».
Также Politeka сообщала, что на «Золотом глобусе» появилась новая звезда: «американский свидетель из Фрязино».
