– Як можна визначити, що ваша дружина померла?
– З сексом все як завжди, але на кухні скупчується брудний посуд.
Стали б ми слухати солов’я, якби розуміли, про що він співає?
Абрам лежить ліжку з Сарою і спостерігає, як вона капає очні краплі: дві краплі в ліве око, дві краплі в праве і дві між ніг.
Абраша запитує:
– А туди-то навіщо?
Сара відповідає:
– Так вона теж давно нічого не бачила.
Якщо місце, де ти живеш, названо в честь знаменитої людини, значить на тебе не розраховували.
Щоб закрити протікшу покрівлю потрібно дві людини, півтора метра руберойду, відро гудрону і два пальники. Проблема в тому, що послати цих двох повинен Президент.
Історична правда – це міф.
Із грязі в мерзоти.
Якщо вага вашої дружини досягнула 100 кг, спробуйте з нею розлучитися – це як гора з плечей.
Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз в тиждень.
– Як не візьмуть чергового злодюгу або корупціонера за дупу, так виявляється, що він з партії влади…
– Не смій так говорити! У злочинця немає партійності.
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було.
Володимир Путін, відповідаючи на питання росіян під час телемарафону, дійшов до першої неспаленої суми і забрав гроші.
Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати увагу прохожих, розгорнув газету.
Одеський дворик. Мама інструктує доньку перед весіллям:
– Беллочка, нехай Абрамчик витратить більше грошей на Ваше весілля!
– Але таки навіщо, мам?
– Шоб потім йому було шкода з тобою розлучатися!
Любов дешево продається, але дорого коштує.
Студент запросив дівчину на побачення. Гуляють по місту і проходять повз ресторан. Дівчина каже:
– Ой, як пахне!
– Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемо?
Нагадаємо, соратник президента осоромився дивною поведінкою: «Інопланетянин».
Раніше Politeka повідомляла, український карикатурист вміло висміяв Путіна.
Також Politeka писала, що Дмитра Медведєва підняли на сміх в Європі.
