Час лікує безкоштовно, але без наркозу.
– Ахахаха, якщо ви мене будете так постійно смішити, я ніколи не помру!
– Ви так пишете, як ніби я вам зриваю плани…
Життя не треба розтягувати, його потрібно наповнювати.
У губернатора дилема: де взяти асфальт для доріг, щоб їздити на Порше, який за накладними і є асфальт.
Дві бліді поганки спостерігають ядерний вибух. Одна – іншій:
– Ти знаєш цього хлопця?
– Ні, але одягається він як панк.
Зібралися ведмідь, лев і курка. Ведмідь каже:
– Якщо я заричу, весь ліс затрясеться.
Лев:
– Фігня, якщо я заричу, вся савана зі страху вмирає…
Курка помовчала, а потім заявляє:
– А я недавно 2 рази кашлянула, так весь світ переполошився!
Студент-двієчник знову заявився на іспит. Викладач, потираючи руки:
– Ну як, сьогодні підготували?
– Так, відкрийте заліковку, я там для вас таку гарну купюру підготував!
Купив на днях машину. Сусід підійшов подивитися, ходив навколо неї ходив, сказав: “За@бісь машина, мені подобається”. Приємно таке чути від людини, яка сиділа за автоугони.
– Ласкаво просимо до нас в магазин, вам чимось допомогти?
– Так, відійдіть від мене, бл@ть.
– Мадам, ви, очевидно, приймаєте мене за дурня?
– Що ви, я ніколи не суджу про людей по першому враженню.
Спочатку легалізація одностатевих шлюбів. Потім Путін оголосив про розлучення. Підсвідомо чекаю, що він одружується на Медведєві.
Це незручне почуття, коли дівчина вранці надягає на голе тіло твою сорочку, а вона їй мала в плечах.
Рік від року в телефонному довіднику стає все більше “потрібних” номерів і все менше тих, що хочеться набрати просто так…
Задовбали ці “Хто любить маму – тисніть сердечко”. Любиш маму – йди допоможи їй посуд помити.
– Бухати будеш?
– Ні! Завтра дружина приїжджає! А мені треба ще посуд за тиждень перемити, білизну випрати, пропилососити, сміття винести, за квартиру заплатити, їсти зварити… Бл@ть, а наливай!
Один суддя запитує іншого:
– Скажи, а ти можеш посадити абсолютно невинну людину?
– Ну що ти, я дам йому умовно!
Наявність у тебе пляшки горілки – це ще не привід для випивки. А ось відкрита пляшка горілки вже багато до чого зобов’язує.
– Папа, навіщо ти купив у сусіда мертвого осла? Кому він потрібен?
– А ми розіграємо його в лотерею як живого і заробимо в 100 разів більше.
– Але ж вигравший побачить, що осел мертвий, і влаштує скандал.
– А ми повернемо йому його гроші.
Нагадаємо, що голого Тарзана висміяли в мережі: «діду, ви зовсім з глузду з’їхали».
Як повідомляла Politeka, стало відомо, що українці висміяли «патріотичні» пориви співачки-запроданки.
Також Politeka писала, що Світоліна несподівано змінила ракетку на сковорідку.
