— Сьомочко, я тут цукор шукала і знайшла в дулі твоєї рушниці гроші. Що ти мені хотів купити, любий?

Пастор зустрів лісника і став дорікати йому в тому, що по неділях він не буває в церкві.
— Зрозумійте, сину мій, всі парафіяни в церкві, одного вас немає… Чи не займаєтеся ви браконьєрством?
— Ні, отче, я не ходжу до церкви, щоб у вас не знизилося число тих, хто молиться.
— Що за нісенітницю ви мелете?
— Ні, не нісенітницю. Варто мені почати по неділях ходити до церкви, як половина ваших парафіян кинеться в ліс браконьєрствувати!
У Голландії некурящим підліткам виплачують по 200 євро на місяць. Це на 80 євро більше, ніж отримує український пенсіонер, який пропрацював усе життя.
Якщо звільнитися, то жити на що? Якщо працювати, то жити коли?
Йшов мужик по лісі. Бачить — жаба. Каже вона людським голосом:
— Візьми мене з собою…
Мужик зглянувся, взяв її додому, нагодував. Настав час лягати спати. Жаба просить:
— Візьми мене в ліжко…

Він взяв.

— А тепер поцілуй мене…
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну довгоногу й абсолютно голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всій цій історії…

Зять — тещі:
— Ех, мамо! Я ж просив у вашої дочки руку і серце, а на додачу ви мені підсунули ще сварливий язик, хвору голову і ледачу дупу.

Мужик, розглядаючи картину імпресіоніста, запитує екскурсовода:

— А тут чому все таке незрозуміле, змащене?
— А це тому, що художник хоче передати своє сприйняття навколишнього, так він бачить…
— Во блін! А чого він тоді окуляри не носить?

— Добрий вечір, шановні радіослухачі! Прослухайте, будь ласка, програму радіопередач на завтра, 1 січня. 6:00 – ранкова гімнастика…