— Які традиції найбільш популярні у вашій родині?
— Посилати мене в магазин, як тільки я роздягнуся!
Коли в Африці з’явилися перші чебуречні, гепарди, на всяк випадок, стали бігати зі швидкістю 200 км/год.
— У нас начальник — звір.
— Козел?
— Я ось днями дружину з грабіжником переплутав. Як вона кричала, як впиралася, коли я її в віконце викидав.
— Та, це ще що… Я раз грабіжника з дружиною переплутав – ти б бачив, як він кричав і впирався.
— Чому не влаштовують марш за захист прав тупих?
— Марші – для меншин.
Лише дві категорії людей не бояться фінансової кризи: ті, в кого дуже багато грошей, і ті, у кого їх немає зовсім!
Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком вивернеться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його в повну.
Жаба:
— Карась, ти що тут робиш?
Карась:
— Як що, на рибалок чекаю!
— Ти що, розум втратив, жити набридло?!
— Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я приманка, а він в очеретах ховається…
Зібралися старі друзі в кафетерії, принесли їм горілки, а закуску все не несуть і не несуть.
Хтось із компанії не витримав і каже:
— Ну, давайте вип’ємо, щоб не стояло!
Інший підхопив:
— Ага, і щоб грошей не було!
Ранок, пізній. Хмурий як хмара програміст входить на кухню зі шляхетною метою чим-нибуль підкріпитися після безсонної ночі, проведеної за рідним комп’ютером. Через якийсь час на кухні з’являється дружина, і, помітивши, м’яко кажучи, паскудний настрій свого чоловіка, запитує:
— Що, Василю, програма не запрацювала?
— Запрацювала!..
— Що, може… неправильно запрацювала?
— Та правильно запрацювала… чорт би її забрав!..
— Васю, а чому ж ти тоді такий похмурий?
— На бекспейсі я задрімав!