Як батько мене виховував? Я приходив із двору і розповідав йому щойно почутий анекдот. Ми весело з ним сміялися! Увечері приходили гості, батько випроваджував мене в іншу кімнату, щоб розповісти друзям той самий анекдот, тому що я для нього ще занадто малий.
Дружина останнім часом часто використовує модне слово “гаджети”. Тільки вимовляє його якось дивно, по складах…
Я в 2010: Та блін, вони всі поодружувалися та повиходили заміж?
Я в 2019: Ого, деякі ще не розлучилися.
Приходить мужик у цирк до директора і говорить:
— Візьміть мене на роботу. Я хороший дресирувальник.
— А що Ви вмієте робити? – запитує директор.
— Можу зробити так, що крокодил гратиме на роялі, а бегемот співатиме романси.
— Не може бути! Це неможливо! Продемонструйте!
Мужик притягнув звідкись крокодила і бегемота. Крокодила садить за рояль, бегемота ставить поруч. Крокодил грає, бегемот співає. Вражений директор хапається за голову:
— Але ж це неможливо! Тут повинен бути якийсь секрет.
— Так, ви маєте рацію. Справа в тому, що співає і грає один крокодил, а бегемот тільки відкриває рот.
Мужик приходить до фермера і говорить:
— Візьміть мене зоотехніком.
— А що ти вмієш робити?
— Я розумію мову тварин.
— Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови. Мужик:
— Му-у-у!
Корова:
— Му-у-у!
— Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярки, обшукали, так і є — 5 літрів у заначці. Підходять до свині. Мужик:
— Хрю-ю-ю!
Свиня:
— Хрю-ю-ю!
— Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук і свинарки, знаходять двох поросят.
— Ну гаразд, беру тебе, — каже голова.
Йдуть вулицею. Назустріч коза:
— Бе-е-е!
— Ти їй не вір, це було один раз, і то по п’янці!
Нагадаємо, Медведєв став посміховиськом разом із Роскосмосом: «літайте мовчки».
Як писала Politekа, Кличко осоромився на виступі в Давосі: сміялися всі, навіть молодший брат, відео.
Також Politeka повідомляла, що у Росії діти втрачають свідомість від голоду: «держава не просила народжувати».
