— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Иванов.
Как же бесят эти цифры и статистика. Только поверишь, что жить стало лучше, а тут на тебе.
Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел. Подходит жена, толкает его:
— Ну-ка прекращай храпеть, надоел!
— Если надоел, иди спать к себе на пост!
Утро… Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот.
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям — и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
— Мы, как мученики, попадем в рай!
— Господин президент, а есть у вас другие предложения по повышению уровня жизни?
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну отдавай!
— Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
— А что же он сам у себя их не держит?
— А он мои сохраняет…
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Путин как-то заявил, что российские граждане «готовы отдать жизнь за Отечество». И люди, как сознательные граждане, уже приготовились. Теперь у них есть длинный список людей, чью жизнь они готовы отдать за Отечество. И они уверены, что Отечеству от этого полегчает.
Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым — мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю».
Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.
Напомним, Захарову высмеяли из-за зарослей боярышника: аптекарского уже не хватает.
Как писала Politekа, «бабуля» Валерия разделась и показала неприличное фото: уже нечем зацепить.
Также Politeka сообщала, что Царев жестко оконфузился с иконами: алкоголизм не лечится.
