Спорить с женщиной — это все равно что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».


Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.


В подвале заброшенного киевского дома в 1984 году…

— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!

Популярные статьи сейчас

Здоровье Пугачевой безнадежно подорвано, Галкин удивил откровениями: "До сих пор не заживает..."

Булитко из "Дизель шоу" разделась ради сочных кадров в душевой, удивив откровением: "Так и манили..."

Здоровье Пугачевой безнадежно подорвано, Галкин удивил откровениями: "До сих пор не заживает..."

Ревнивый "Холостяк" Добрынин публично затеял ссору с беременной женой на курорте: "Так, все, пока"

Звезда "Дизель шоу" Писаренко неожиданно сбежал в Россию и поразил опухшим видом: "Два совершенно разных человека"

Показать еще

— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

— Чего?

— Ты, Мила, будешь визажистом.

— Что это?

— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

— Что?

— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

— Кем?

— Лена Дамбазова будет работать медиабайером.

— Ой! Мамочки!

— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!


Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.


Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»


 


Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:

— Привет, Вань. Ты что такой смурной?

— Да… сын перестал со мной общаться.

— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.


Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.


В пивной на Брайтон-Бич.

— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?

— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.

— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!

— А Розочка таки начала на меня мычать.


Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель.


— Нет настроения? Съешь шоколадку!

— Не помогает!

— Запей коньяком!


Напомним, в России прозвучало экзотическое предложение по уничтожению США: «ситуация страшная».

Как писала Politekа, министра, тоскующего по «мерседесам и телкам», высмеяли едкими фотожабами: «чтобы враги не догадались»

Также Politeka сообщала, что россияне высмеяли запуск путинской ракеты: «генералы Пентагона меняют памперсы».