— Я не зрозуміла, чому ти на дивані лежиш, нічого не робиш. Я ж сказала навести в будинку порядок!
— Але ж субота.
— Боїшся згрішити? Ти що, єврей?
— З великою ймовірністю, ні. Але ризикувати не варто.
Усі газети завалені окультними оголошеннями типу «поверну чоловіка». А оголошень «поверну дружину» немає. Цікаво, чому?
Дзвінок по телефону:
— Коля! З днем народження!
— Дякую, а хто це?
— Це — твоя нездійснена мрія!
— Мотоцикл?!
Відомо, що людина росте до 25 років. Після 25 років мій організм сказав: “Ну, не можемо вгору, зате дивись, скільки простору з боків”.
Зіткнулися на дорозі на машинах єврей і поп. Машини розбилися, а водії дивом відбулися синцями і переляком. Вибралися з машин. Єврей:
— Як прийшла, так і пішла!
Поп:
— Бог дав — бог і взяв!
Єврей дістає з багажника пляшку коньяку і склянку, наливає повну:
— Давай, отче, пом’янемо наші автомобілі, та й радіймо, що самі живі залишилися.
Поп випив, крякнув, утерся рукавом ряси:
— Амінь! А ти чого не п’єш?
— Та он, батюшка, їде поліція. Зараз вони вирішать, кому мені за машину платити.
— Семен Маркович, шо мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці…
— А шо я вам говорив, Наум Аронович — не беріть в дружини молоденьку і страшненьку. Ніхто вам з нею не допоможе…
У мужика в клітці жив папуга. І ось у цього папуги став загинатися дзьоб, і папуга вже не міг клювати корм. Мужик злякався і побіг до ветеринара. Той йому порадив:
— А ви напилком акуратно підпиляєте, і все буде добре.
Зустрічає якось доктор мужика і запитує:
— Ну і як папуга?
— Та здох.
— Як?! Це ж безпечна процедура.
— Та я підозрюю, він ще в лещатах помер.
Нагадаємо, українці висміяли «головного архітектора» окупованого Криму: «це ж Сатана».
Як писала Politekа, Кличко осоромився на виступі в Давосі: сміялися всі, навіть молодший брат, відео.
Також Politeka повідомляла, що Путін зганьбився з безглуздим жартом перед Ердоганом: «у Петросяна відбирає хліб».
