— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
— Да я что вам — сутенер?
После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть.
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону.
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
— Куда идешь?
— Да вот иду тару сдавать.
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски — чисто конкретно.
Топор — средство от перхоти.
— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
— Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!».
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Напомним, Азарова высмеяли из-за поздравления хозяина Кремля.
Как сообщала Politeka, Путин рассмешил россиян конфузом с Лукашенко.
Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно сменила ракетку на сковородку.
