— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

— В эту пятницу я занята до понедельника.

 

Прихожу домой, а отец мне:

— Курил?

Популярные статьи сейчас

Кароль бесстыдно разделась, задрав ноги перед молодыми мужчинами: "Нужен Балан рядом"

Внучка Ротару задрала блузку и устроила грязные танцы, бабушке будет стыдно: "Ух, дала жару"

6-летняя дочь Пугачевой поразила внешностью, фото говорят сами за себя: "Ничего общего!"

Звезда «Сватов» развалилась на кресле в соблазнительной позе, девушку не узнать: «Выросла Женька»

Показать еще

— Нет, стоял, где курили.

— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

 

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:

— Когда ты приведешь свою мать сюда?

— Да я что вам — сутенер?

 

После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть.

 

 

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:

— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

 

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

 

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону.

 

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:

— Куда идешь?

— Да вот иду тару сдавать.

 

— Доктор, скажите, он будет жить?

— Да, конечно.

— А может договоримся?

 

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?

— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

 

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

 

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски — чисто конкретно.

 

Топор — средство от перхоти.

 

 

— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

— Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!».

 

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

 

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

 

Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

 

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

 

Напомним, Азарова высмеяли из-за поздравления хозяина Кремля.

Как сообщала Politeka, Путин рассмешил россиян конфузом с Лукашенко.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно сменила ракетку на сковородку.