Время лечит бесплатно, но без наркоза.
— Ахахахах, если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
— Вы так пишете, как будто я вам срываю планы…
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.
Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
— Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
— Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает…
Курица помолчала, а потом заявляет:
— А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: «За@бись машина, мне нравится». Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня, бл@ть.
— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…
Задолбали эти «Кто любит маму — жмите сердечко». Любишь маму — иди помоги ей посуду помыть.
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть, а наливай!
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
Наличие у тебя бутылки водки — это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
— А мы вернем ему его деньги.
Напомним, что голого Тарзана высмеяли в сети «дед, вы совсем с ума сошли».
Как сообщала Politeka, стало известно, что украинцы высмеяли «патриотические» порывы певицы-запроданки.
Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно изменила ракетку на сковородку.
