Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте едят все подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит»… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: — Вам не мешает мое перо на шляпе? — Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
— А правда, что тату на всю жизнь? — Нет, немножко дольше.
Подошел к подъезду, звоню в домофон, друг:
-Кто?
Рядом нет никого, я громко так с выражением
— Дебил в пальто!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
-Так ты ж в куртке.
Еду в маршрутке. Парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Пушкина!». Следующий снимает наушники и говорит: «Остановите на Пушкина!». Еще несколько делают также. После этого водитель снимает наушники и громко спрашивает: «А на Пушкина кто-нибудь выходит?»
В кофейне у дома дали бесплатно кофе, потому что я пришла к ним с маской для сна на голове. – Вам точно надо, — заявил бариста.
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте.
В самолете впереди меня сидела мама с семилетней дочкой, которая очень громко ревела и билась в истерике. Едва девочка успокоилась и заснула, мама подозвала стюардессу и басом так:
-Мне абсолют водку.
-С соком может?
-Просто водку со льдом.
Напомним, назван лучший способ забыть о стрессе и стать счастливым.
Как сообщала Politeka, новое российское оружие подняли на смех.
Также Politeka писала, что Путина подняли на смех из-за нелепого внешнего вида.
