Йде мужик по лісу. Дощ, вітер, ніч… Він замерз увесь, як раптом дивиться — машина стоїть. Мужик підійшов, у віконце дивиться — там нікого. Дверцята спробував — відкрита машина, ну він заліз і сидить. Раптом машина поїхала. Мужик офігів Машина їде, він ззаду сидить, за кермом нікого… Тут рука волохата з’являється звідкись – порулила і зникла. Мужик вже злякався… Але село з’явилось, ось вже будинки перші. Машина зупиняється, в салон інший мужик заглядає і говорить:
— А ти що тут робиш?
— Так от, їду.
— Ну і ну! Я штовхаю, а він їде!
Знаєте, що сказав лисий, коли йому подарували гребінець? Він сказав так: “Дякую. Я його буду берегти! Він у мене завжди буде як новий!”
— А хто такі, власне кажучи, погані дівчата?
— Це ті, з якими добре.
В Одесі поліцейський гальмує авто і звертається до водія:
— А чому їдемо без ременя безпеки і по мобільному на ходу розмовляємо?
— Ой, я вас благаю, можна подумати, шо ви цьому не раді!
Дідусям і бабусям, які погано поводилися в цьому році, Дід Мороз подарує онуків на всі зимові канікули.
Уміння керувати приходить не відразу, а мірою перекладання своєї роботи на плечі підлеглих із відповідним зменшенням їхньої зарплати.
— Любий, скоро Новий Рік. Треба позбутися старого мотлоху.
— Я не піду!
— Офіціант! У мене в чашці тріщина!
— Ось бачите, яка міцна кава.
Приїхав Іван Царевич до лігва Змія Горинича і крикнув гучним молодецьким голосом:
— Виходь, Змій Горинич. Я приїхав рятувати принцесу. Битися з тобою будемо!
— Навіщо битися?! Так забирай.
Через місяць.
— Виходь, Змій Горинич. Я приїхав повертати принцесу.
— Не вийду!
— Битися будемо тоді!
— Бий. Помру, але назад її не візьму.
Нагадаємо, російські слідчі перейшли на новий рівень: праски визначають брехню по животу.
Як писала Politekа, міністра, що сумує за “мерседесами і тьолками”, висміяли їдкими фотожабами: “щоб вороги не здогадалися”.
Також Politeka повідомляла, що конкурс дитячого малюнка в РФ став безглуздям: «Дід Мороз на Т34».
