Лікар:
— Прочитайте нижній рядок…
Мужик:
— Не можу!
Лікар:
— Е, чоловіче, та у вас короткозорість…
Мужик:
— Оце так! Все життя був неписьменний, а тепер іще й короткозорість.
У фірмі в розпал робочого дня лунають дикі крики, вриваються хлопці в камуфляжі та в масках:
— Усім лежати, це пограбування!
Головний бухгалтер, опускаючись на підлогу:
— Уфф! Дякую! Дякую! Тепер-то все спишемо!
Вчора було пограбовано магазин “Все для риболовлі”. Судячи з вкраденого, грабіжники йдуть на ляща.
Дідусю Морозе! Коли я писав тобі, що хочу стати всесвітньо відомим, я не мав на увазі міжнародний розшук!
— Досить про політику! Давай поговоримо про щось високе!
— ПДВ?
— Блін…
Запис у медичній картці: “Психічних захворювань немає. Просто дурень”.
— А що ви сьогодні ввечері робите?
— Рибу чищу.
— Яка ви конкретна жінка.
Тато (змінюючи батарейку в годиннику):
– Потрібна тобі використана батарейка?
– Ні, а навіщо?
— Ну я не знаю, ти ж диплом економіста навіщось отримала, може, збираєш такі речі.
Приїжджаю додому — все наготовано: і соус (картопля з м’ясом), і рис з м’ясом, і салати, і соління, – і про роботу мої переживання дружина послухала… Думаю: це щастя. Виявилося — задній бампер.
— Ти на арфі грати вмієш?
— Та в труні я бачив вашу арфу…
— Дивак, арфа в труні — це ж рояль…
Їде мужик на возі. Збоку виїжджає “Камаз”. Удар, кінь б’ється в передсмертних конвульсіях, а мужик лежить на асфальті — цілий. Підбігає поліцейський, вихоплює пістолет, стріляє коню в вухо (щоб, значить, не мучився) і з пістолетом в руці — до мужика:
— А ви як себе почуваєте?
Мужик дуже швидко у відповідь:
— Чудово, чудово! Краще, ніж до аварії!
— Кого ти любиш більше, маму чи тата?!
— Маму і тата!
— А кого більше?!
— А більше — нікого!
Нагадаємо, російські храми забезпечать протитаранними пристроями: «найдорожче, що у нас є».
Як писала Politekа, Путіна висміяли в яскравій карикатурі: «карлик зі зброєю».
Також Politeka повідомляла, що на “Золотому глобусі” з’явилася нова зірка: “американський свідок з Фрязіно”.
