Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами…

 

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего…

 

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.

Популярные статьи сейчас

Нацбанк после скандала вводит в обращение новые деньги, как они выглядят: "С 15 сентября..."

Фигуристая "невеста" Харламова без стыда сбросила купальник, соблазнив Тарзана: "Поинтереснее, чем Асмус"

У Елизаветы II жестко проучили принца Гарри на день рождения, конфликт не утихает: "Этого не заслуживает..."

Всплыли тайны больной раком Насти Заворотнюк: "Обнаружила, что ее супруг спит с..."

Показать еще

 

— Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.

— Спасибо, мы лучше в интернете — бесплатно.

 

 

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

 

Требуются работники для сбора малины.

Платим 50 евро в день.

Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

 

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

 

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

 

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

 

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:

— Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?

— Сегодня бесплатное посещение.

— В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

 

Налетай, подешевело — было рубль, стало два!

 

Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолета. В ответ русские дали твердое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.

 

Толпа народа, милиция. Проходящий мужик спрашивает у милиционера:

— Что, тр#хнули кого?

— Нет, грохнули.

 

 

— Милый, что так туго?

— А я его вдвое сложил!

 

На просьбу сына: «Батя, дай пять тысяч!» только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: «Конечно, я же их печатаю!».

 

Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

 

Спрашивают у нового русского:

— Вы драные джинсы покупаете?

— Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

 

Напомним, Кличко высмеяли за костюм гопника: «Страшно встретить в подъезде».

Как сообщала Politeka, стало известно, что украинцы высмеяли «патриотические» порывы певицы-запроданки.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно изменила ракетку на сковородку.