В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит все актуальнее.
***
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
***
Он по-домашнему оделся, то есть разделся до трусов.
***
– А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
– Так у неё же нет твиттера.
– Ааа, так вооот почему она не приезжает…
***
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
***
– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.
***
Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра.
***
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
***
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?!
– А я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
– Ах вы, маленькие прожорливые твари!
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: “Ты сегодня потрясающе выглядишь!”. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
***
Как они могут называть свои заведения “Домашняя кухня”, если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
***
Разговаривают две подруги:
— Как ты назвали свою собачку?
– Я назвала ее Пук.
— Как чудесно! Тебе даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
Напомним, соратник Путина нелепо опозорился перед камерами, соцсети в ауте: «Криворукий…».
Как сообщала Politeka, Трамп дико оконфузился с новым iPhone, такого в Apple не ожидали.
Также Politeka писала, что Дмитрия Медведева подняли на смех в Европе.
