На въезде в наш двор недавно положили «лежачего полицейского». Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
Весь мир — театр! А мы, видимо, застряли в цирке.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
— Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил».
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 4.
— А какие вы знаете?
— Русский, украинский, английский, французский.
— Ну, скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 5.
Табличка на спине у проезжающего байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла».
— С вас 200 гривен.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Продавец, разглядывая купюру в 281 гривну на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно.
Напомним, новый совет Супрун высмеяли в сети: Чихать на ее инструкции надо.
Как писала Politekа, принц Гарри надел трусы у всех на виду, после чего ошеломил заявлением: это так неправильно.
Также Politeka сообщала, что Успенская переборщила с пластикой и ошарашила поцелуем на камеру: Майкл Джексон.
