Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит…
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «ничего», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал, мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: «И поменьше — пива!» Но смысл — тот же.
Украинский чиновник хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею…
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Вагон метро. Полицейский — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят… Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда… от верблюда!
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.