— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

 

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

 

Популярные статьи сейчас

Муж Аллы Пугачевой Галкин сообщил о трагедии, без отца остался 9-месячный малыш: "Что ж за напасть такая..."

Дан Балан в объятиях миниатюрной брюнетки произвел фурор, поклонники Кароль ахнули: "Как жаль..."

Пышногрудая «невеста» Харламова разделась до трусиков, хищно выгнувшись перед зеркалом: «Пантера»

Тина Кароль случайно засветила лишнее на домашних кадрах с сыном, фанаты ликуют: "Нога Дана?"

Автобус с украинцами слетел в кювет, есть жертвы: первые детали и кадры трагедии

Показать еще

— У нас начальник — зверь.

— Козел?

 

 

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.

— Дык, это что… Я раз грабителя с женой перепутал — ты бы видел, как он кричал и упирался.

 

— Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?

— Марши — для меньшинств.

 

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

 

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты что тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты что, разум потерял, жить надоело?!
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах прячется…

 

Собрались старые друзья в кафетерии, принесли им водки, а закуску все не несут и не несут. Кто-то из компании не выдержал и говорит:
— Ну, давайте выпьем, чтоб не стояло!
Другой подхватил:
— Ага, и чтоб денег не было!

 

 

Утро, позднее. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… черт бы ее побрал!..
— Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
— На бэкспейсе я вздремнул!

 

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

 

Напомним, Медведев стал посмешищем вместе с Роскосмосом: «летайте молча».

Как писала Politekа, у Путина готовят месть Google из-за Крыма: «вспомнили про конституцию».

Также Politeka сообщала, что в России дети теряют сознание от голода: «государство не просило рожать».