Коли на кінець року призначений кінець світу, песимісти в запой, оптимісти в церкву, реалісти чекають коли подешевшає нерухомість.
Після другого раунду боксер запитує свого секунданта:
– Ну, як, зможу я його перемогти?
– Звичайно! Якщо ти будеш так махати руками, він врешті-решт простудиться і схопить запалення легенів.
– Скажіть, а чому у вашого боксера такі великі контактні лінзи?
– До першого раунду вони були не контактні.
Мужик влаштовується на роботу.
– Скажіть, а ви володієте есперанто? Ми ведемо на ньому переписку з деякими партнерами.
– Володію? Так я там жив три роки!
У відділі кадрів:
– Скільки ви пропрацювали на попередньому місці?
– Десять років.
– Похвально! А чому пішли?
– Термін вийшов.
– Ваші діти відбилися від рук? Спробуйте ногами.
Троє нових росіян розповідають, яку піротехніку подарували своїм чадам на Новий Рік:
– Я своєму прикупив п’ять ящиків хлопавок…
– А я п’ять ящиків петард…
– А я своєму ракету прикупив, струму, блін, якихось космонавтів у навантаження дали!
– Моя теща – сама зразкова в світі!
– В якому сенсі?
– Так просто немає жодного анекдоту про тещу, який би до неї не підійшов.
Питання:
– Якщо у дівчини ноги від вух, то що знаходиться на місці роту?
Справжніх чоловіків прикрашають синці на обличчях їх ворогів.
– Дорогий, ти мій найкращий подарунок!
– Щось не пам’ятаю, що б я під Новий рік під ялинкою валявся.
Кожна жінка гідна сексу, але не кожна – двічі.
– Мужики, хто-небудь розбирається в рослинах? Я герань залив, що робити?
– І що, сильно?
– Сусіди знизу сказали, сильно.
Вірменське радіо запитує американців після виборів в США:
– Як ви могли вибрати президента-ідіота?
Американці відповідають:
– Ми така багата країна, можемо собі дозволити навіть це!
Стоять дід з бабою біля городу. Дід:
– Я, бабка, скопаю город за сім днів.
– А я за шість.
– Ну копай…
Нагадаємо, соратник президента осоромився дивною поведінкою: «Інопланетянин».
Раніше Politeka повідомляла, український карикатурист вміло висміяв Путіна.
Також Politeka писала, що Дмитра Медведєва підняли на сміх в Європі.
