Народна прикмета: прийшов листопад - чекай грудень
Дві жінки в автобусі, сидячи на першому сидінні, перемовляються одна з одною:
— Маша, я зараз впісяюсь від сміху! Подивися на мужика — треба ж так ужратися, що не може увійти в автобус!
Мужик, піднявши каламутні очі:
— Якщо я залізу в автобус, ви у мене ще й обсе***теся… Я водій.
***
Коли мені кажуть, що у мене не все в порядку з логікою, я просто сміюся над цим і продовжую пришивати гудзики до сосисок.
***
Побачення з хлопцем, все як годиться чинно, благородно. Кіно, кафе, приємна бесіда. Проводжаючи дівчину додому хлопець видає:
– Ну це сьогодні я такий правильний, а от на наступному побаченні можу на секундочку і втратити контроль над собою.
– Ну якщо тільки на секундочку, то можеш навіть не втрачати!
Нервовий сміх, швидке прощання
***
Прийшов нанаєць до свого друга ескімоса. Бачить, на підлозі лежить шкура білого ведмедя, з роззявленою пащею. Запитує ескімоса:
– Ти скільки разів в нього стріляв?
– Десять.
– А скільки раз потрапив?
– Жодного.
– А від чого ж він помер?
– Від СМІХУ…
***
Сміх і гріх — це зрада чоловікові з клоуном.
***
Купую туалетний папір, складаю його в пакет, ззаду хлопець питає:
– М'яка?
Я:
— М'яка, м'яка!
Він:
— А то я минулого разу взяв і все до крові істер!
Я:
– Що, так часто користуєтеся?
Повертаюсь, а він зубну щітку чіпає. Продавець ледве зі сміху не впала!
***
– Яке місце ви розраховуєте зайняти в нашій компанії в найближчі п'ять років?
– Я хотів би зайняти місце, де ніхто не буде бачити мій монітор.
***
У продажу з'явилися сковорідки з електронним антипригарним покриттям: коли їжа починає пригорати, у вас автоматично відключається інтернет.
***
На сайті знайомств в однієї особи в профілі: “Дасягла всього сома”.
От цікаво, а сом взагалі в курсі, що вона його всього дасягла?
Нагадаємо, Путіна висміяли за «феню» на офіційній зустрічі: «в Бутирку на курси його».
Раніше Politeka повідомляла, український карикатурист вміло висміяв Путіна.
Також Politeka писала, що Дмитра Медведєва підняли на сміх в Європі.
