Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.
Бог:
— Цей штрудель був приголомшливим! Де ти взяла яблука?
Єва:
— Тільки обіцяй не злитися.
І все ж таки він витатуював ім’я своєї колишньої дівчини! Незважаючи на вмовляння друзів і на те, що клієнт просив дракона.
Розмова в автосервісі.
— Коли я розганяюся на своєму “Порше” до швидкості 270 км на годину, з’являється якась вібрація. Що б це могло бути?
— Це у вас від страху, мабуть!
Учора була на сповіді… І в кінці прозвучала несподівана фраза – розкажіть іще!
— Коли я вперше виходила заміж, така оказія трапилася – в пориві пристрасті ногу зламала…
— І що, пішов наречений?
— Та куди він піде з поламаною ногою?
— Тату, а як відварити пельмені?
— Що за покоління безголове росте! Забий питання в пошуковик…
У поліклініці. Педіатр запитує:
— Павлик, скільки дерев ти бачиш на цій картинці?
Дитина, голосом, повним втоми, відповідає:
— Я бачу їх всі.
На ринку:
— Купуйте чорнобильські яблучка! Купуйте!
— Бабусю, ти хоч не говори, що з Чорнобиля, не візьмуть!
— Беруть! Ще й як беруть! Хто для начальства, хто і для тещі…
Вона:
— У тебе дівчина є?
Він:
— Ні.
Вона:
— Тепер – є.
У кінотеатрі:
— Чоловіче, приберіть руку з мого коліна, рахую до 5000.
Ніколи не скаржився на самотність. Нікому.
Нетовариські люди, надягайте пальто, перш ніж відповідати на стук у двері. Якщо гість небажаний, скажіть, що вже збираєтеся йти. В тому рідкісному випадку, коли гість бажаний, просто скажіть, що ви тільки прийшли додому.
Олег в дитинстві був чемпіоном школи з самбо та футболу, а також переможцем олімпіад із математики та української мови, але рівно доти, доки його батьки не дізналися, що грамоти можна придбати в книжковому магазині.
Нагадаємо, Путіна підняли на сміх через підбори на зустрічі з підлітками: чекіст із комплексами.
Як писала Politekа, Путіна вдарили по найбільш хворому місцю: розмір має значення.
Також Politeka повідомляла, що Путін зганьбився заявою про аналіз: на холопів часу немає.
