Лайфхак: на тлі запою грип протікає непомітно.
– Чому Ви навчилися, живучи в місті?
– Можу по довжині пробки визначити точний час доби.
Одного разу єврей, що живе в квартирі зі сліпою матір’ю, довго молився Богу.
Нарешті, Бог змилувався і сказав:
– Добре, я допоможу тобі, виконаю ОДНЕ твоє бажання.
Єврей недовго думаючи:
– Хочу, щоб моя бідна сліпа мати могла побачити, як моя красуня дружина надягає діамантове кольє на шию моєї улюбленої дочки в розкішному автомобілі, припаркованому біля басейну мого шикарного особняка на власному острові.
Відчувши в своїй кишені чужу руку, не поспішайте кричати: “Тримайте злодія!”, може це добра рука рідної держави.
Діалог на співбесіді:
– Як у вас справи з російською мовою?
– Нормально.
– А можна детальніше?
– Нормально, чо.
– Дякую, ясно.
– Вчені кажуть, що любов – це просто хімічна реакція, чи так це?
– Абсолютно точно, а каталізатор цієї реакції – спирт!
Школа танцю “Шевелізада” запрошує на курси східних танців і тверку.
Мама укладає сина спати. Просить чоловіка заколисати синочка. Через пів години:
– Він заснув?
– Так, мама!
Якщо не хочете пригод на свою дупу – знайдіть чужу.
В людині ніколи не борються темні і світлі сили: в ньому борються слабкості.
Як відомо, багаті люди зберігають заощадження в банку, бідні – в холодильнику. Я, як людина середнього достатку, вибрав компроміс: гроші тримаю в банку, а банку – в холодильнику.
– Котра година?
– Четвер.
– О, скоро літо
Коли наступного разу опинюся в ліфті з декількома незнайомими людьми, повернусь і скажу: “Вам, напевно, цікаво, навіщо я вас тут зібрав”
– Я чув, ти зустрічаєшся з моєї колишньої?
– Ну так, а що?
– Нічого. Я тут яблуко їм, хочеш доїсти?
Вчителька:
– Вовочка, ти чому сьогодні в школу запізнився?
– Маріє Іванівно, та я стареньку через дорогу переводив!
– А чому так довго перекладав?
– Так вона йти не хотіла!
Нагадаємо, Путін осоромився з безглуздою заявою на Універсіаді.
Як повідомляла Politeka, Лорак висміяли через відчайдушні спроби омолодитися.
Також Politeka писала, що красень-Гиркин розсмішив мережу.
