— Ох, кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть еще почти месяц, чтобы извиниться передо мной.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
- 0.1 л — dеmo vеrsion;
- 0.25 л — triаl vеrsion;
- 0.5 л — pеrsonаl еdition;
- 0.7 л — profеssionаl еdition;
- 1.0 л — nеtwork еdition;
- 3л — for small businеss;
- Бутыль самогона — homе еdition;
- Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Да вот сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живет в кровати.
«Ходят тут всякие» — реклама в магазине «Часы».
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит другой:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему, ядовитая…
— Тогда все, капец, я себе язык прикусила!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот у него спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как пожар, то хоть увольняйся!
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
Напомним, российские следователи перешли на «новый» уровень: утюги определяют ложь по животу.
Как писала Politekа, в России сняли короткометражку о Майдане: посмотрели миллионы зомби.
Также Politeka сообщала, что из Госдумы посыпались странные угрозы в адрес США: воевать на яхтах поедут.
