Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
И сказал Дмитрий Медведев: «Денег нет!», и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всем, особенно — на здравом смысле.
Практически каждый готовящий человек знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить!
— Я очень елеустремленный человек.
— Целеустремленный, ты хотел сказать?
— Нет.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Бутылка вина!
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но, я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!
Учительница в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — плевать на нас хотели!
— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове «бля» сделал три ошибки…
— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим…
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Напомним, российские следователи перешли на «новый» уровень: утюги определяют ложь по животу.
Как писала Politekа, в России сняли короткометражку о Майдане: посмотрели миллионы зомби.
Также Politeka сообщала, что из Госдумы посыпались странные угрозы в адрес США: воевать на яхтах поедут.
