Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью «Представь, что я — твой начальник!» Чуть подошвы не стер!
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужчину», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за столько лет так мало революций!
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Они задавали сочинение на тему: «Ваше мнение о персонаже», а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
Парень позвонил на радио:
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий отвечает:
— Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Раду рассмотреть!
Напомним, российские следователи перешли на «новый» уровень: утюги определяют ложь по животу.
Как писала Politekа, в России сняли короткометражку о Майдане: посмотрели миллионы зомби.
Также Politeka сообщала, что из Госдумы посыпались странные угрозы в адрес США: воевать на яхтах поедут.
