Хозяйкам на заметку: Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей… И зарыдал.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Армянское радио спрашивают:
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:

— Может, если вступит в несколько партий!

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки. 
— И что это за упражнение? — недоверчиво спросила жена. 

— Подъем бутылки с переворотом!

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.

— Раньше где работали?
— Это мой дебют. 
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать. 
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец?