И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки… Полная антисанитария!
Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный!
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это, пока мы спали.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Два студента военной кафедры стоят курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.
Первое правило скотча:
— Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча:
— Если скотч не держит, надо больше скотча!
Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали.
Охотник, уже выпивший, в дверях кабака сталкивается с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Напомним, российских моряков высмеяли за перевозку кокаина: «Министерство странных дел», фото.
Как писала Politekа, Кличко оконфузился на выступлении в Давосе: смеялись все, даже младший брат, видео.
Также Politeka сообщала, что в России дети теряют сознание от голода: «государство не просило рожать».
