Ну а що ви хотіли. 66 років, як-ніяк. У такому віці вже не лише рейтинг падає.
Якби гроші, які влада витрачає на захист від громадян, вона витрачала б на самих громадян, то й захищатися не треба було б.
Двох туристів уночі покусали комарі, після чого вони вирішили сховатися в наметі. Через деякий час один із них висунувся назовні та побачив вогники світлячків:
— Петре, вони повертаються, але вже з ліхтариками.
— Алло, швидка?
— Відносно.
— Що відносно?
— Відносно швидка.
Прийшов Путін до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу, ти їдеш в машині з відкритим верхом, бачу навколо машини сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять із прапорцями, кульками, плескають, кричать “Браво!”, у всіх дуже щасливі обличчя!
Путін посміхнувся і каже:
— Ну так. Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита.
І ось знову настала та сама пора року, коли шапочка визначає, якою у тебе сьогодні буде зачіска.
Їдуть у купе два євреї. Старий думає: “Цікаво, куди їде мій сусід? Єврей може їхати або в Одесу, або в Жмеринку. Він не може їхати в Одесу, оскільки він занадто молодий. Значить, він їде в Жмеринку. У Жмеринку можна їхати на похорон або на весілля. Наскільки я знаю, в Жмеринці ніхто поки не помер. Отже, він їде на весілля. У нього немає подарунка, а це означає, він їде на своє весілля. У Жмеринці можна одружуватися на Софі або на Сарочці. Наскільки я знаю, Сарочка вже вийшла заміж. Але на Софі може одружитися тільки повний ідіот!” До молодого сусіда:
— Перепрошую, ви не син Рабіновича?
— Так, а як ви здогадалися?
— Я не здогадався, я вирахував!
Нагадаємо, у мережі висміяли нездійснені мрії росіян про “холодомор” в Україні.
Як писала Politekа, постановочний обід Путіна з «колгоспниками» насмішив мережу: Дімон давиться.
Також Politeka повідомляла, що Винник анонсував зустріч із «вовчицями»: починаємо зворотний відлік.
