У Росії гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру.
Коли мій начальник запитав мене, хто з нас двох тупий – я чи він, то я йому відповів, що всі у нас на фірмі знають, що він не бере на роботу тупих співробітників…
— Я, між іншим, матір сімох дітей, і мій чоловік каже…
— А, ви ще й поговорити встигаєте?!
Чоловік стрімко вривається додому, кидається дружині на шию, цілує, отримує у відповідь поцілунок.
— Скажи, кохана, як я тобі без вусів? Так краще?
— Блін, це ти…
— Люба, а де гроші, які я відклав на відпустку?
— Ой, я забула сказати тобі, що я купила на них шубу.
Чоловік дзвонить:
— Алло, це туристичне агентство? Будь ласка, замість двох путівок на Канари — одну в тундру в двозірковому чумі з краєвидом на сусідній чум.
Гарна новина! Влада переглянула вартість нафтопродуктів у зв’язку з різким обвалом нафтових котирувань і опустила ціни на бензин і дизельне паливо на внутрішньому ринку до абсолютного мінімуму за останні чотири роки. Але є мінус, це в Китаї…
— А-а-а-а! Лікарю, подивіться, що це у мене?!
— А-а-а-а! Господи, що це у вас?
Літо. Спека. На зупинку маршрутки підходить дівчина в ультрамініспідниці. Вона упускає гаманець і нахиляється, щоб підібрати його. Погляду оточуючих представлені принади модниці. Один мужик років п’ятдесяти не витримав:
— Посоромилися б, дівчина, викликати таке бажання!
— Привіт, Свєта, я найщасливіша людина. Можна я на тебе залізу?
— Залазь.
— Ну ось, тепер я найщасливіша людина на Свєті.
— Мій чоловік — моряк. Одинадцять місяців у році він знаходиться в морі та лише місяць – на березі.
— О, уявляю, як ви мучитеся.
— Нічого страшного, він половину відпустки проводить у батьків.
Нагадаємо, у мережі висміяли російський мостопад: і бомбити не потрібно.
Як писала Politekа, наречена жорстко провчила чоловіка-зрадника на весіллі: помста була вишуканою.
Також Politeka повідомляла, що у мережі висміяли кампанію з боротьби з «антиросійською пропагандою»: палити будуть.
