Психолог відрізняється від звичайної людини не кількістю тарганів у голові, а тим, що він знає кожного зі своїх тарганів по імені.

Дружина фермера каже чоловікові:
— Любий, давай заріжемо цього півня, він ходить такий невеселий.
— Ну, давай заріжемо, якщо ти думаєш, що це його розвеселить…
Діти мої, я прожив важке життя. Мої пальці насилу пишуть слово “Нічого”, але воно буде часто зустрічатися в цьому заповіті.
— Привіт, як справи?
— Був у доктора, сказав: мені треба більше пити горілки!
— Та ну, прямо так і сказав?
— Ну, якщо слово в слово, то сказав: “І поменше — пива! “. Але сенс — той самий.

Український чиновник хвалиться перед гостями своєю колекцією старовинної зброї:

— А ось рідкісний екземпляр: пістолет, з якого застрелили Юлія Цезаря.
— Але римляни в ті часи не знали пістолетів!
— Ось і я кажу, що річ унікальна!
— Я сплю з вашим чоловіком!
— Ну, йди, я тебе пожалію…
— Мамо, я все з’їв!
— Ось тому ми і хочемо, щоб ти вже жив окремо.
Вагон метро. Поліцейський — студенту, що спить, у якого на колінах лежить підручник Ландау “Теорія поля”:
— Прокидайся, агроном! Кінцева!
Дівчатка, контрастні процедури зміцнюють організм! Тому пийте холодне шампанське з гарячими чоловіками!
Приходить корова в стадо, вся така задоволена, очі блищать… Бик її запитує:
— Корова, ти звідки така щаслива?
Корова, сором’язливо опускаючи очі:
— Звідки-звідки… від верблюда!
Я народився тільки тому, що прорвався до яйцеклітини зі словами: «Мені тільки запитати». Соромно, звичайно, але все одно я цих хлопців вже більше ніколи не побачу.

Мої дитячі покарання перетворилися на дорослі радості: рано лягати спати, не виходити на вулицю, обідній сон.

Роскосмос планує покрити всю землю високошвидкісним заблокованим інтернетом.