Сиджу на кухні, чищу варене яйце. Навпаки сидить мій син (1, 5 року), діти в цьому віці їдять все підряд. Заходить дружина, каже: “Запропонуй синові яйце, але дай йому тільки білок, а то він жовток не любить”… Я дивлюся на сина і думаю: Ти у мене з’їв твердий дезодорант, пообкушував залишене без нагляду у ванній мило, а тепер виявляється ти жовток не любиш.
Дама обертається до сидячого позаду неї в залі глядачеві: – Вам не заважає моє перо на капелюсі? – Анітрохи! Я його відрізав і тепер все прекрасно бачу!
– Свєтка, що ти заміж ніяк не вийдеш? – Ой, Ленка, я тут недавно дала оголошення «Шукаю вірного супутника життя», так мені тільки з собачого розплідника подзвонили.
– А правда, що тату на все життя? – Ні, трошки довше.
Підійшов до під’їзду, дзвоню в домофон, друг:
-Хто?
Поруч немає нікого, я голосно так з виразом:
– Дебил в пальто!
Двері відкриваю, а за дверима бабуля стоїть, дивиться на мене і каже:
-Так ти ж в куртці.
Їду в маршрутці. Хлопець знімає навушники і каже водію: “Зупиніть на Пушкіна!”. Наступний знімає навушники і каже: “Зупиніть на Пушкіна!”. Ще кілька роблять також. Після цього водій знімає навушники і голосно питає: “А на Пушкіна хтось виходить?”
У кав’ярні біля будинку дали безкоштовно кави, тому що я прийшла до них з маскою для сну на голові. – Вам точно треба, – заявив бариста.
Маршрутка якийсь час їде з відкритими дверима. Потім водій закриває її.
Пасажирка: Залиште відкритою, жарко дуже.
Водій: Раптом випаде хто-небудь?
Пасажирка: Я за нього заплачу, відкривайте.
У літаку попереду мене сиділа мама з семирічною донькою, яка дуже голосно ревіла і билася в істериці. Ледь дівчинка заспокоїлася і заснула, мама покликала стюардесу і басом так:
-Мені абсолют горілку.
-З соком може?
-Просто горілку з льодом.
Нагадаємо, названий кращий спосіб забути про стрес і стати щасливим.
Як повідомляла Politeka, нову російську зброю підняли на сміх.
Також Politeka писала, що Путіна підняли на сміх через безглуздий зовнішнього вигляду.
