Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з питаннями:
— Чи не хочете поговорити про науку?
— Чи відкрите ваше серце для квантової фізики?
— Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, який взяв на себе удар яблуком від нашого невігластва, нашого нерозуміння та за страхи наші?
На прийомі терапевта.
Пацієнт:
— Лікарю, відверто кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогло. Ви просто чарівник.
Терапевт:
— По правді кажучи, чарівник це аптекар. Я Вам по запарі дав бланк, на якому ручку розписував…
— А скільки вам років?
— Ну, я вам скажу так: таблетки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком.
Дві подруги в барі, вже добре випили.
— У мене — кулінарний талант! Ти знаєш же, як я готую?!
— Чудово готуєш!
— А ти знаєш, як я шию?!
— Звичайно, у мене ж десятка два твоїх суконь!
— У мене офігенний чоловік! Ти це знаєш?!
— Знаю, сто разів пробувала…
Дочка (6 років) говорить мені:
— Мамо, а я завжди буду з тобою і з татом жити?
Я:
— Ну виростеш, вийдеш заміж, будеш жити з чоловіком.
Донька:
— Спочатку народять, а потім заміж виганяють! Ви для кого мене народжували, для чоловіка або для себе?
Іде пара темним підворіттям. Раптом назустріч виходять три амбали:
— Сигарети є?
— Люба, біжи!
— Сам біжи! Чому, як за сигаретами, так відразу я?
На критику на свою адресу про погану успішність в школі Вовочка відповідав коротко: “Всі претензії до завода-виробника”.
Нескінченна кількість математиків заходить в бар. Перший говорить:
— Мені півлітра пива, будь ласка.
Другий говорить:
— А мені – чверть літра.
Третина:
— А мені – одну восьму.
Чверть:
— А мені одну шістнадцяту.
Бармен:
— Гей, гей, гей, стоп! Ось вам один літр на всіх, не полоскайте мені мозок!
Нагадаємо, Лавров звернувся до Заходу з безглуздою пропозицією: гуманніше пристрелити.
Як писала Politekа, Путін публічно осоромився: пора вже пакувати в Гаагу рюкзачок.
Також Politeka повідомляла, що українці зважилися на відчайдушні заходи через «євробляхи»: Міняю BMW на Жигуль.
