— Алло, Тоню, я біля прилавка, тобі що взяти спробувати на наше перше побачення, з лимонним або апельсиновим смаком?
— Ні те, ні інше, мені більше подобається природний, натуральний смак. А краще візьми з пухирцями та вусиками, я від них балдію.
— Ти з глузду з’їхала, де ти бачила солодку газовану воду з пухирцями та вусиками?
— Я собі все можу купити, абсолютно все, що тільки захочу!
— Ти настільки багатий?
— Ні. Просто мало хочу.
Поки я голився у ванній, дружина у мене щось запитала, сама собі відповіла, сама з собою посварилася — і я вийшов із ванної вже розведеною людиною.
Кінець шостого уроку. Всі втомилися. Задаю дітям домашнє завдання — знайти вдома і виміряти три тупих і два гострих кути. Диктую, вони записують:
— Знайти вдома три тупих…
Втомлений Ігор із першої парти:
— Трьох тупих я і в школі знайду!
Зустрічаються два англійських джентльмени, один іншого запитує:
— Сер, ви були в такий-то час на таких-то водах?
Другий дістає з піджака записну книжечку, швидко гортає її, дивиться і відповідає:
— Так, був…
Перший знову запитує:
— А ви познайомилися там з місіс такою-то?
Другий швидко гортає книжечку і відповідає:
— Так, познайомився…
Перший:
— А ви вступили в інтимний зв’язок із нею?
Другий знову швидко гортає книжечку:
— Так, вступив…
Перший:
— Так-от, я її чоловік, і мені це не подобається!
Другий, швидко погортавши:
— Так, мені теж не сподобалося!
— Як усе подорожчало!
— Ну чому все? Наприклад, людське життя подешевшало.
Дружина каже чоловікові:
— Любий, давай купимо автомобіль. Я водити навчуся, світ із тобою побачимо.
Чоловік:
— Той чи цей?
Стою на балконі. Курю, милуюся зірками. Повз йде п’яний мужичок. Чхає. Я йому зверху голосно басом:
— Будь здоров!
Мужик падає на коліна, піднімає руки:
— Дякую, Господи!
Нагадаємо, російські слідчі перейшли на новий рівень: праски визначають брехню по животу.
Як писала Politekа, у Росії зняли короткометражку про Майдан: подивилися мільйони зомбі.
Також Politeka повідомляла, що з Держдуми посипалися дивні погрози на адресу США: воювати на яхтах поїдуть.
