Презерватив, підкинутий у татову кишеню, відволікає батьків від дурних питань про шкільну успішність.
І сказав Дмитро Медведєв: “Грошей немає!”, і мабуть, щоб їх знайти, стали економити на всьому, особливо на здоровому глузді.
Практично кожна людина, яка готує, знає, що найскладніше в приготуванні їжі – це вирішити, що ж все таки сьогодні приготувати!
— Я дуже малоспрямована людина.
— Цілеспрямована, ти хотів сказати?
— Ні.
— Діду, а чому кажуть, що моряки ходять у море?
— Ну, все правильно, внучику – ми, піхота, в кущі ходимо, а вони – в море!
— Я коли нап’юся, нікого не боюся!
— Навіть дружини?
— Ну, до такої міри я ще жодного разу не напивався…
— Знаєш, що відокремлює людину від свині?
— Знаю! Пляшка вина!
— Я по натурі філософ. Для мене немає різниці, що їсти: чорну ікру або чорний хліб.
— Але, я дивлюся, ти все ж таки їси ікру, а не хліб.
— Та немає ж різниці!
Вчителька в класі:
— Вово, провідмінюй дієслово “голосувати”.
— Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
— Вовочко, а “вони”?
— А вони — плювати на нас хотіли!
— Ура! Завтра на роботу!
— Ти в слові “бля” зробив три помилки…
— Ти чому перестала користуватися громадським транспортом і ходиш пішки?
— Мені стали поступатися місцем.
— Що спільного у депутатів і презервативів?
— Без них значно приємніше.
— Фає, яка на вас гарна сукня, шоб я так жив!
— Таки я і сама не гірше!
— То шо ж ми чекаємо? Знімайте, подивимося…
— Не кричи на мене, а то захворієш.
— Чим?
— Переломом щелепи і струсом мозку!
За те, що Ігор смикнув стоп-кран, його оштрафували на три тисячі. Але падіння тещі з верхньої полиці того варте.
Нагадаємо, російські слідчі перейшли на новий рівень: праски визначають брехню по животу.
Як писала Politekа, у Росії зняли короткометражку про Майдан: подивилися мільйони зомбі.
Також Politeka повідомляла, що з Держдуми посипалися дивні погрози на адресу США: воювати на яхтах поїдуть.
