– Коли нарколог кодував пацієнта, той повторював його слова вголос.

– І що?

– І закодував нарколога.

– Кажуть, що в житті людини студентські роки найкращі, а я щось поки цього в повній мірі не відчув.

– Просто потім буде ще гірше…

– Політична кухня мені чимось нагадує італійську…

– Що, така ж гостра?

– Ні, втюхують весь час одні і ті ж макарони, тільки поливають різним соусом…

– Алло! Це безкоштовна доставка овочів? Заберіть, будь ласка, мене з бару додому!

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

– Боже, яка вона гаряча! – захоплюється селянин.

– Та ні! – каже коваль.

– Чи дасте десятку, так я її язиком оближу.

– Хай буде вам! Пожалійте свій язик!

Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалю десятку. Коваль облизав десятку і поклав в кишеню.

– Дівчина, а де у вас в місті салон краси?

– Я не знаю.

– По вам це видно.

Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить маленький ельф, який дуже старається бути корисним, але насправді він просто трохи п’яний.

Приходить бабулька в ЗАГС із заявою про розлучення.

– Та ви ж тільки вчора одружилися.

– Розумієте, у мого діда нічого не працює.

– Ну до весілля ви хіба це не обговорювали?

– Так натякав він на якусь нерухомість. Хто б міг подумати…

– Для покращення травлення я п’ю пиво, пpи відсутньому апетиті я п’ю біле вино, пpи низькому тиску – червоне, пpи підвищеному – коньяк, пpи ангіні – горілку.

– А водy?

– Такої хвороби y мене ще не було…

Два молодих одеських адвоката в обідню перерву прибігли в кафе, взяли собі по чашці кави, розгорнули бутерброди.

Тітка з-поза стійки:

– Зі своїми бутербродами не можна!

Адвокати переглядаються і миттєво обмінялися бутербродами.

Нагадаємо, російські храми забезпечать протитаранними пристроями: «найдорожче, що у нас є».

Як писала Politekа, Путіна висміяли в яскравій карикатурі: «карлик зі зброєю».

Також Politeka повідомляла, що на “Золотому глобусі” з’явилася нова зірка: “американський свідок з Фрязіно”.