— Думаєте, я ось так раз — і відразу погодилася переспати з першим зустрічним… Добре, добре — куди ви, я пожартувала…
Дев’ять яєць замість десятка, 900 грамів молока замість літра, 180 грамів масла замість 200. Хитрожопий хід уряду, щоб переконати нас у тому, що нічого не дорожчає… А може, всім нам 7 годин на роботі замість 8 проводити, га?
“Дають – бери, а б’ють — біжи”.
“Мала рацію моя мама”, — подумав Василь, тікаючи від чоловіка своєї коханки.
Жінка скаржиться своїй найкращій подрузі:
— Мій чоловік мене постійно б’є, а я все ніяк не зрозумію, чому…
— Може, наприклад, у тебе вдома брудно?
— Та що ти! Я цілими днями прибираю, перу, пил витираю.
— Може, ти його не годуєш?
— Що ти! Я цілими днями готую всякі смаколики, продукти найсвіжіші, найкращі кулінарні рецепти…
— Може, діти погано вчаться?
— Та ну що ти! Я постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню вчителям. Вони вчаться на одні “п’ятірки”.
— Ну, не знаю… Може, ти йому зраджуєш?
— А, ну якщо тільки через це…
У бібліотеці:
— У вас є які-небудь книги по суїциду?
— Звичайно, у нас все є. Але я вам їх не дам, адже ви їх не повернете!
Провалом обернулося застосування розпізнавання обличчя в телефоні. Першого січня половина телефонів відмовилися впізнати своїх власників.
— Ви чому це Василя до біса послали і ледь йому морду не набили?
— Ми наїлися кавунів, і терпіли вже з останніх сил. А тут він підходить і каже: “Хочете анекдот розповім? Штани обмочите…»
— Відгадай загадку. Не їдять, не п’ють, а постійно ростуть?
— Простіше від простого. Ціни це.
— Ти мене розумієш?
— Розумію.
— Поясни і мені теж.
Коли я була маленькою, мріяла завести котика. Мама не дозволяла, говорила: “Ось виростеш – хоч козла в будинок приводь!” Мама як у воду дивилася…
Нагадаємо, російські храми забезпечать протитаранними пристроями: «найдорожче, що у нас є».
Як писала Politekа, Путін попався на нетрадиційній орієнтації: «не акцію треба проводити, на парад».
Також Politeka повідомляла, що на “Золотому глобусі” з’явилася нова зірка: “американський свідок з Фрязіно”.
