У школі на уроці:
— Машо, скільки в десятці яєць?
— Дев’ять, Маріє Іванівно!
— Відмінно, Машенько, сідай “4”.
— Але, Маріє Іванівно, відмінно — це “5”?
— Ні.
“Українці можуть очікувати зростання доходів у 2019 році”. Очікувати вони можуть, а ось дочекатися – навряд чи.
Прийшли з чоловіком на УЗД, він нетерпляче тискає мені руку. Нарешті, він не витримує і нервово запитує: “Коли вже мені повідомлять стать мого сина?” Уздист строго дивиться на нього і стримано відповідає: “Стать вашого сина – дівчинка”.
Якби сторож зоопарку не любив підходити до клітки з парою уссурійських тигрів і казати “Ага-а-а!”, то, можливо, тварини могли б розмножуватися і в неволі.
Цікаво, а коли лисі вмивають обличчя, як далеко вони заходять?
Коли мене просять купити чай із бергамотом, чомусь завжди забуваю це слово і, на всяк випадок, беру “Каберне”!
Добро завжди перемагає зло. Отже, хто переміг — той добрий!
— Тут я безсила… — зітхнула Косметика.
— Проблематично… — зауважив Фітнес.
— Не переживай, прорвемося! — сказав Алкоголь.
Вибухи газу в житлових будинках доводять шкоду і небезпеку газифікації російських будинків. Газ повинен йти тільки на експорт, а вдома в Росії треба топити лише дровами та хмизом.
— Вовочко, ти посилав Дідові Морозу повідомлення зі своїми побажаннями?
— Так.
— І що, прийшла відповідь?
— Так: на вашому рахунку немає грошей.
Сьогодні о 2 ночі сусіди нагадали мені, що старий Новий рік триває, а я їм о 6 ранку – що Цой живий.
Ціни у нас на ліки тепер такі, що народ знову почав лікування самогоном і молитвами.
— Шо з Вами, Розо? Ви так схудли.
— Та я так переживаю, аж не можу.
— А що таке?
— Чоловік став зраджувати.
— Таки розлучіться.
— Щас поки не можу, хочу ще 5 кіло скинути.
Нагадаємо, російські храми забезпечать протитаранними пристроями: «найдорожче, що у нас є».
Як писала Politekа, Путін попався на нетрадиційній орієнтації: «не акцію треба проводити, на парад».
Також Politeka повідомляла, що на “Золотому глобусі” з’явилася нова зірка: “американський свідок з Фрязіно”.
