— Квиток на концерт Винника потрібен?
— А скільки коштує?
— Та безкоштовно віддам!
— Щось дорогувато.
Із пояснювальної в черговій частині: “Вважаю, мені не варто було вчора їхати з бару додому на машині. Тим паче, що прийшов я туди пішки”.
Клієнт:
— Чому ваш антивірус так довго фільм перевіряє?
Адмін:
— Він його дивиться.
— Дівчино, а що ви робите сьогодні ввечері?
— А навіщо вечора чекати?
Банкір — це людина, яка позичить вам носовичок за ціною простирадла, а вимагатиме повернути підодіяльник.
Лайфхак: Якщо ви втомилися і хочете спати, а у вас удома дуже галасливі діти, скажіть їм розбудити вас через 30 хвилин, щоб ми почали прибирання будинку. Вони зроблять буквально все, лише б не розбудити вас.
Оптиміст — це людина, яка одружується на своїй секретарці й уявляє, що продовжуватиме їй диктувати.
— Абрамчику, адже правда, шо я тобі дана Богом?
— Так, Розочко… тільки за які мої гріхи – не знаю!
Спробуйте пояснити іноземцю фразу “Руки не доходять подивитися”.
Дружина телефонує чоловікові:
— Ало! Можеш говорити?
— Можу.
— Тоді слухай…
Підбігає донька до тата і каже:
— Тату, тату, давай поїдемо з цього будинку.
— Чому?
— Мені служниця сказала, що тут водяться примари.
Тато в страху:
— Доню, збирайся негайно.
— Чому, тат?
— Бо у нас немає служниць!
Тоне корабель. Один із пасажирів в паніці кидається до капітана:
— Скажіть, далеко звідси до землі?!
— Та ні, метрів п’ятсот.
— Чудово! В якому напрямку?
— Униз…
— Біда у мене, Петю, купив квартиру, а там — звукоізоляція така, що чую, як сусід по телефону розмовляє!
— Пощастило тобі, Стьопо, я чую, як сусідам по телефону відповідають!
Зустрілися дві подруги:
— Саро! Дивлячись на тебе, можна подумати, шо в країні голод!
— А дивлячись на тебе, Розо, можна подумати, шо таки голод із твоєї провини…
Нагадаємо, у мережі висміяли нові назви аеропортів у РФ: зоопарк імені Маркса.
Як писала Politekа, соцмережі висміяли конкурс краси «ДНР»: треба було вимкнути світло.
Також Politeka повідомляла, що в РФ проводжають у відставку відому чиновницю: нелегальна зачіска.
