– Алло! Доктор, я по вашій раді купив клізму. Куди мені її тепер? Гм… Засунути її собі в зад? Гаразд, лікарю! Я вам пізніше подзвоню, коли у вас гарний настрій буде.

 

Тривалість хвилини оцінюєш по різному залежно від того, з якого боку дверей туалету знаходишся.

 

При атестації на звання поліцейського при перевірці на “детекторі брехні”. з’ясувалося, що “детектор” теж бере.

Популярні новини зараз

Красуня-онука Ротару розбурхала апетитними кадрами: «справжня україночка»

Дорофєєва не змогла приховати пікантні місця в короткому платті: "Один великий подарунок"

Каменських з подругами влаштувала дебош в аеропорту: задрали ноги і...

Джолі, Джей Ло та інші зірки вразили видом на першій червоній доріжці: топ яскравих фото

Показати ще

 

Вранці в понеділок я заздрю ​​своєму коту…

 

– У мене було важке дитинство – одна іграшка дерев’яна, і та до підлоги прибита.

– Фігня! У нас на всю сім’ю був один телефон без інтернету і сенсорного екрану, і той до стіни прибитий!

 

 

Вовочка і Танечка закрилися в темній кімнаті. Бабай був в шоці.

 

Скільки живу, не можу зрозуміти двох речей: звідки пил береться та куди гроші діваються.

 

Чи не перепилися ще на Русі добрі молодці!

 

Подружжя – це попутники в поїздці по дорозі життя. Біда, якщо теща за кермом.

 

– Я не хочу виходити за нього заміж, матусю, він такий старий.

– Але ти ж не збираєшся його варити.

 

Буратіно заходить додому до Папи Карло, штовхає лежачий на підлозі рубанок:

– Хер тут батьківський на підлозі валяється.

 

– Ваше прізвище?

– Пе-пе-пе-пе-петрів?

– Ви що заїкаєтеся?

– Ні, це мій тато заїкався. А паспортиска була дурепою!

 

У будівлі соцзабезу йде опитування пенсіонерів. Кореспондент запитує пенсіонерку:

– Яку найважливішу річ Ви зробили в цьому році?

Старенька:

– Вижила…

 

Приходить до лікаря людина:

– Лікарю, у мене язик болить.

– Покажіть, та де ви його так обпекли.

– Так я чай гарячий пив.

– Так ви б його розбавили.

– Так я так і робив: відхлебну – подув, відхлебну – подув.

 

 

– Боюся, що ви курили занадто багато електронних сигарет.

– О Боже!

– Так. У вас цифровий рак. Доведеться видалити вам інстаграм.

 

У літаках “Киргизької авіаліній” потрібно голосно і чітко називати свою зупинку.

 

З новин. Депутати продовжують обговорення в третьому читанні заповіді “Не вкради”. Йде плідна робота. Вже внесено 47 поправок.

 

Наш бухгалтер Єва Львівна про боротьбу із зайвою вагою:

Жереш багато – надлишок відкладається в жир. Жереш мало – організм думає, що настають важкі часи, і починає накопичувати жир. Жодного шансу, блін, ні єдиного шансу.

 

Нагадаємо, російське свято висміяли в мережі: «велике убожество».

Раніше Politeka повідомляла, український карикатурист вміло висміяв Путіна.

Також Politeka писала, що Дмитра Медведєва підняли на сміх в Європі.