Мужик насадив черв’яка, закинув, сидить чекає клювання. Раптом бачить, як черв’як повзе вгору по волосіні. Мужик кричить:
— Ідіот, ти куди повзеш?
Черв’як у відповідь:
— Сам ідіот, мене там мало не з’їли!
В аптеці продається пластир для сну. Написано, що композиція з ефірних олій сприяє поліпшенню сну, розслабляє і знімає стрес, лишень потрібно приліпити на лоб… Зручна штука: наприклад, кричить хтось на тебе, а ти просто бац, пластир йому на лоб. І все! Всім спати…
Корисна порада для хворих: додайте вашій застуді чарів — покладіть у ніс трохи блискіток перед тим, як чхнути.
Є два способи допомогти дурню: провчити і навчити. Але перше діє недовго, а друге ще нікому не вдавалося.
У жінок фраза «Вже виходжу» означає, що вона збирається думати, як зібратися почати збиратися.
Дружина приходить додому з величезною сумкою, проходить у залу:
— Любий, це — тобі! (Дістає з сумки пиво, воблу, раків). Котику, а чому ти футбол не дивишся?
Він:
— Сильно?
Вона:
— Не дуже… Фара, бампер і капот…
— Конструктивні пропозиції є?
— Може, пішло воно все?
— Прийнято одноголосно.
Поки у продажу є хліб, яйця і пельмені — холостяки так просто не здадуться.
— А давай курити кинемо!
— Навіщо?
— Ну як, це ж економія яка за місяць!
— Давай тоді ще й пити кинемо!
— І куди тобі стільки грошей?
Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавитися. Зупинив. У салоні 4 бабульки, років під 80 — одна з них за кермом, а ще троє з переляканими обличчями сидять ззаду. Бабуся за кермом:
— УУ чом справа, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20.
Поліцейський:
— Це знак не швидкості, а номер траси. А чому інші такі перелякані?
— Ми щойно звернули з траси номер 210.
Нагадаємо, у мережі висміяли путінського міністра через зламаний ескалатор: а паспорт український.
Як писала Politekа, Путін насмішив зміною зовнішності: підтягнули.
Також Politeka повідомляла, що Путін «хворий» і випадково видав свій діагноз.
