– Люся, ти в цю п’ятницю до скількох будеш зайнята?

– Цієї п’ятниці я зайнята до понеділка.

 

Приходжу додому, а батько мені:

– Курив?

Популярні новини зараз

Чоловік влаштував бійню прямо на роботі: багато загиблих, деталі і кадри з місця трагедії

Коронавірус в українки, запрошення Зеленського в Москву і паніка в Кремлі – головне за ніч

Бльоданс і Корольова без сорому помірялись пишними декольте, фото змушує червоніти: "Нічого собі!"

Шторм мчить на Україну: коли чекати удару погоди, подробиці

Показати ще

– Ні, стояв, де курили.

– Так я дивлюся – ти і сидів там, де пили, і лежав там, де сексом займалися…

 

Директор школи, обурено потрясаючи щоденником, кричить Вовочці:

– Коли ти приведеш свою матір сюди?

– Так я що вам – сутенер?

 

Після інавгурації Януковича Лозинський зрозумів, що ще 5 років під прем’єрською розкладачкою йому не висидіти.

 

 

Наркоман косить на полі коноплю, пхає її в рюкзак. Раптом – менти, облава – що робити? Бачить-скаче зграя кенгуру, він рюкзак на спину, і поскакав з ними – типу теж кенгуру. Ватажок зграї до нього обертається і кричить:

– Перекинь рюкзак на живіт, придурок, а то все стадо засипешь!

 

Молода дівчина каже, що недавно видала заміж старшу сестру:

– Як, напевно, це прекрасно, коли жінка заміжня.

На що та відповідає:

– Це прекрасно незалежно від того, заміжня жінка чи ні.

 

Одного разу втік собі Мишеня по джунглях та й провалився в вириту мисливцями яму. Однак сталося повз проходити Слону.

 

Зустрілися два канібала. Один з двома черепами в руках. Другий запитує:

– Куди йдеш?

– Так ось йду тару здавати.

 

– Доктор, скажіть, він буде жити?

– Так звісно.

– А може домовимося?

 

– Ти молодий і тобі хочеться змін в житті?

– Йди в школу! Там зміни через кожні 45 хвилин.

 

Оголошеня: при нашому морзі працює зал для гри в російську рулетку.

 

Сучасний бізнесмен повинен говорити по-англійськи чисто і по-російськи – чисто конкретно.

 

Сокира – засіб від лупи.

 

 

– Знаєте, чому чоловіки п’ють за жінок стоячи?

– Щоб ніхто не сичав у вухо: “Досить тобі вже!”.

 

Якщо не пити, людина може прожити тиждень. А якщо не закушувати, то ще місяць.

 

Тільки відсутність розвіданих запасів нафти в Антарктиді утримує пінгвінів від революції.

 

Вчора синові розповів про теорію струн. Нехай краще від мене, ніж на вулиці.

 

Мислити потрібно так, щоб за вами не прийшли.

 

Нагадаємо, Азарова висміяли через поздоровлення господаря Кремля.

Як повідомляла Politeka, Путін розсмішив росіян конфузом з Лукашенком.

Також Politeka писала, що Світоліна несподівано змінила ракетку на сковорідку.